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Unión Santa Rosa - Shangrilá

Baby Fútbol

Categorías:


Humor


FUTBOL

    Están Crespo y Batistuta discutiendo:
Batistuta:    - Yo soy el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la tierra
Crespo:    - Pero che estás equivocado, YOOOO soy el enviado de Dios como el
mejor jugador sobre la tierra.
Despues de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona...
Batistuta:    - Che Diego, sacanos de dudas... ¿Quién creés vos que es EL
MEJOR JUGADOR de fútbol enviado por Dios a la tierra? ¿Crespo o yo?
Maradona:    - Pero che, no digan bobadas ...si yo no he enviado a nadie


Chistes Médicos


- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares.

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?

Un hombre va al dentista y le dice:
- Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- ¡Corbata marrón!

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un
accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron
aquí. Quisiera saber como se encuentra...
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un
rasguño.
- ¡OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura
para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han
traído.

Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
- ¡Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya
estará usted trabajando.
- Caramba Doctor, qué maravilla, además de curarme ¿me
dará trabajo?

Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco,
pero ¿por qué hay tanta luz?
- No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24
horas de vida.
- Pero bueno, ¿ésa es la buena noticia? ¿entonces cuál
es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.

Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el
médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estómago,
pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted éste sobrio.

- ¡Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente...

Después El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
- Usted debería haber venido a verme antes.
- Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
- Bue... ¿y qué estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.

Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?

Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
- Doctor, tengo un complejo de superioridad!
- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...
- ¡Pero qué vas a curar vos, salame!

- Doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.


Las mentiras más usadas:

Este año sí me pongo a estudiar.
No te va doler.
Un par más y nos vamos.
Justo estaba por llamarte.
Por mi madre que nunca más chupo.
¡¿YO?!... ¿¿Con esa??... ¡¡NI LOCO!!
Lo que pasa es que el profe me tiene bronca.
¿¿Yo te debo??... Te juro que ni me acordaba.
La culpa fue del árbitro.
Yo pasé en amarillo.
Poné vos, que mañana te pago.
Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
No, dejá... yo te llamo.
Ayer estuve enfermo.
No pude ir porque me robaron.
Se me perdió tu número de teléfono.
Veo si tengo correo y me desconecto.
Sí, el coche es mío.
Mirá... justo estaba pensando en vos.
Nada que ver... sólo somos amigos.
Se cayó solo y se rompió.
¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
¡Sí, sí! yo voy...
Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
Te llamo en 5 minutos ¿sí?
Venite más tarde porque ahora voy a salir.
Si, ya le dije.
Todavía no cobré.
¡Te queda lindo!
¡Por supuesto que el cheque tiene fondos!
Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
No tengo cambio.
El lunes empiezo la dieta.
Sí, salí con él, pero no pasó nada.
Prestámelo y mañana te lo devuelvo.
Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gustó mas.
Tenés los ojos más lindos que vi en mi vida.
¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
Sí, choqué... pero la culpa la tuvo el otro.
Borracho, borracho nunca estuve... sólo un poquito alegre...
...Y ¿qué se siente fumar eso, eh?
¿En serio que Playboy tiene un Web?
No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
Te estuve llamando, pero daba ocupado.
Qué pena que no fuiste, toda la reunión nos la pasamos hablando de vos.
Me voy al cine sola.
En cinco minutos estoy con Uds.
Estoy preparando mi informe.
Te juro que nunca lo pensé.
Por favor.... yo soy una persona decente.
Lo que vos quieras.
Jamas te olvidaré.
Llamame en cinco minutos que estoy en una reunión.
Vengo tarde porque estuve en la biblioteca...
Tengo los ojos irritados porque estoy resfriado.
De aquí a la eternidad.
¡¡¡Estamos ganando!!! ¡¡¡Seguimos ganando!!!
¡Uy...! No me di cuenta.
Yo tengo un tío en la policía.
No tengo guita.
No chupé nada, jefe.
Hola, ¿viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
¡¡¡La cuarta la pongo yo!!!
Mañana te traigo tus CDs...
¡Me voy que tengo clase...!
Te debo tu regalo.
Dame tiempo...
Se me perdió tu correo, a ver, dámelo
¿Yo, cumbia? ¡¡¡...POR FAVOOOOOR!!!!
Andá nomás, Cholo, yo te cuido a tu chica.
Yo y mi ex ahora somos patísimas.
Estaba haciendo zapping y justo lo ví
Mi hermano más chico ve ese programa
Es por el bien de todos
No, te juro qúe no fue lo que quise decir.


Preguntas de niños
 
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
 

- Gracias, tío, por tu regalo.
- Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.
- Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.
 

- Tía Teresa, ¿de dónde vienes?
- Del Salón de Belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad?
 

- Papá, ¿qué es un monólogo?
- Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.
 

- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
 

- Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta?
- Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere.
- ¿Has probado con los ataques de nervios como cuando el abrigo de pieles?
 

- Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan grandes como los tuyos?
- Dentro de unos pocos años.
- ¡Vaya!, ¡lo necesitaba para este sábado!.
 

- Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- No, mamá.
- Entonces has sido tú, ¿verdad?
 

- Mamá, yo quiero ser monja.
- Te he dicho mil veces que es imposible, Manolo
 

- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
- ¿Como tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.
 

El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño, con unas pastillitas azules que se llama Viagra. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 100 pesos.
- ¿100 pesos, abuelo? ¡Eso es mucho dinero! Está bien, espérame aquí.
El niñito llega a la recámara del papá y agarra el frasquito y lee:Via...gra, estas son" y le lleva la pastilla al abuelo. Al siguiente día, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al viejo.
- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja).

- Y le entrega 2 mil pesos. El chico, extrañado, alega:
- Abuelo, tú me ofreciste sólo 100 pesos.
- Sí, 100 que te doy yo, y ¡1900 que te manda tu abuela!


HE APRENDIDO

Con el correr de los años...


He aprendido... que cuando estas enamorado, se te nota.
He aprendido... Que una persona diciéndome, "Me alegraste el día"... alegra mi día.
He aprendido... Que ser niño es más importante, que estar en lo correcto.
He aprendido... Que siempre puedo rezar por alguien, cuando no tengo otro modo  de ayudarlo.
He aprendido... Que no importa que tan serio requiera la vida que seas, todos necesitamos un amigo con el que podamos reír a carcajadas.
He aprendido... Que algunas veces, todo lo que una persona necesita, es una mano que sostener y un corazón que entender.
He aprendido... Que la vida es como un espiral. Mientras más se acerca al final, más rápido camina.
He aprendido... Que debemos estar felices porque Dios no nos da todo lo que pedimos.

He aprendido... Que el dinero no compra la clase.
He aprendido... Que esas pequeñas cosas que pasan diariamente, son las que hacen la vida espectacular.
He aprendido... Que debajo de el duro escudo de las personas, hay alguien que quiere ser apreciado y amado.
He aprendido... Que Dios no hizo todo en un solo día... ¿Qué me hace pensar que yo puedo?
He aprendido... Que ignorar lo hechos... no los cambia.
He aprendido... Que es el amor, no el tiempo... el que cura todas las heridas.
He aprendido... Que cada persona a la que conoces, merece ser obsequiada con una sonrisa.
He aprendido... Que nadie es perfecto... hasta que te enamoras de alguien.

He aprendido... Que las oportunidades nunca se pierden, alguien mas tomara aquella que tu dejaste pasar.
He aprendido... Que uno debe decir palabras suaves y tiernas, porque mas adelante puedo tener que tragarme las ofensas.
He aprendido... Que una sonrisa, es la manera más barata, de lucir mucho mejor.
He aprendido... Que no puedo elegir como me siento, pero puedo elegir que hacer con respecto a eso.
He aprendido... Que todos quieren estar en la cima de la montaña, pero que toda la felicidad y experiencias agradables,
suceden mientras se escala hacia ella.


La MAMA y el NENE

- Mamá, mamá... por qué me dicen pie grande en el barrio?
- No se, nene, pero... ya guardaste los zapatos en el garage?

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
- No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
- No mamá!... esta es Mi guerra!.

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite.

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Back street boy!
-Quien, hijito? quien!?
- Everybooody!

- Mamá, mamá... los sapos usan anteojos?
- No, nene.
- Entoces la abuela se cayo en la zanja!

- Mamá, mamá... cual es la definición de 'hostilidad'?
- Una pregunta más y te mato pedazo de un estúpido, te mato.

- Mamá, mamá... la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces que hace abajo del ómnibus?

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Querido! ven a ver esto! El perro me esta hablando!

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientudo.
- No le hagas caso m´hijo, y cerrá la boca que me estas rayando el piso.

- Mamá, mamá... en la escuela me llaman despistado.
- No Alfredo te equivocastes, tu casa es la de enfente.

- Mamá, mamá... es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

- Mamá, mamá... me mostrás el pie que dice papa que tenés en el cementerio?...

- Mamá, mamá... La abuela es fluorescente
- No, hijo.
- Uy!, entonces se está electrocutando.


- Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- Y por que no le pegas?
- Ay, es que es tan lindo!

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso...
- Bueno, pero que parezca un accidente...

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático.
- Como?...
- Ah, NO REPITO!!!

- Mamá, mamá... por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Calla que vas a despertar a tu padre.

- Mamá, mamá... llegó el lechero, tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?


¡¡¡¡¡¡ GRAN REMATE GRAN !!!!!!
   
OFICINAS LAPIZAGA HNOS. REMATADORES martillará:
   
     4    banderines de corner
     2    arcos de fútbol (con medidas FIFA)
     5    bolsas de cal
     2    luminosos para cambio de jugadores
 100    panes de césped (con lagarta incluida) "especial para casa balneario"
 160    focos luminosos Philips 500 watts
     4    columnas
     1    torre de cemento "especial para homenajes, ideal para mástil"
   
 También al mejor postor sin base mínima:
   
 EXCEPCIONAL PREDIO  6 hectáreas, todos los servicios, locomoción, contribución al día.
 en corazón del PARQUE BATLLE ideal para demoler.
   
   
  SECCIÓN ANTIGÜEDADES, FIERROS VIEJOS, JUGUETES Y MUÑECAS ANTIGUAS :
   
 1 LOTE COMPLETO CONSISTENTE EN:
   
 CASACAS VIEJAS COLOR CELESTE
              un tanto desteñidas y con moho por la humedad (incluye ejemplares de los años 24,28,30 y 50)
 5000 CARNÉ otorgados por AUF "free pass"
             ( canjeables en Movie Center para funciones de L a V 13:00 a 15:30 )
 18.000 "Periodistas deportivos"
             ( ideal para tareas pesadas en cantera, actividad agropecuaria, etc. )
 362.500 tarjetas amarillas
             ( años variados, campeonatos oficiales )
 180.460 tarjetas rojas
 ( incluye la más buscada por coleccionistas: la roja sacada en menos de un minuto de comenzado el encuentro en el mundial de México '86 )

   
 ADEMÁS SE REMATARÁ EN CONJUNTO CON   "CABAÑA" DUTTRA&DUTTRA (R.5. Km.423)
   
 22 vaquillonas destetadas  ( con sus camisetas y números originales )
 1 plantel de perros amaestrados ( ideal para arrear ganado ovino-bovino )
 1 lechon pronto para faenar
   
   
 Y PARA UN MEJOR RENDIMIENTO...      
 FINANCIA :
   
                                                        PACO CARD
                                                                                            "Crecemos Juntos"


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